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Pai nosso para as mulheres |
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Por Thomas Lopes
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05 de July de 2007 |
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Formatação by: Ana Arkia “Senhor me ajude a nunca desistir de ser mulher.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, o supermercado, o sapateiro....
E que, ao me olhar, eu goste do que vejo.
Não deixe que eu passe uma semana sem usar batom bem vermelho, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.
Proteja meus cabelos do vento, os brinco e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar na minha vida comédias românticas e boas depiladoras.
Se eu tiver vontade de chorar, faça com que eu chore um dilúvio
E que tenha saído de casa sem pintar o olho.
Para cada dia triste, me dê uma vitrine com sapatos lindos.
Já que eu nunca pedi milagres, faça que minha celulites sejam ao menos discretinhas.
Me dê saúde, tempo livre, e silêncio..........
E que nunca falte perfume na minha bolsa.
Nos engarrafamentos, faça com que eu ligue o rádio e esteja tocando minha música preferida
Me dê forças para comer mais saladas, mais frutas
Cegue meus olhos para as sujeiras dos cantos.
Ajude para que eu chegue do trabalho inteira.
Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.
Dê também firmeza para os seios.....
Proteja minhas poucas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde na hora.
Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma saia plissada.
E eu, uma louca estressada.
Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria......
Mas quando eu pedir um diazinho de chuva, não pergunte por quê.
Para cada batata quente no trabalho, me dê um café recém-passado.
Entenda que, quando rezo para cancelarem uma reunião (não é gastar reza à toa, pode ter certeza)
No meio de tudo isso, faça com que eu ache tempo para:
Virar namorada de novo,
Ir no cinema
Jantar fora
Dormir abraçadinha.......
Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos......
Ajude a não faltar gasolina e não furar o pneu e, por favor, afaste os motoqueiros do meu retrovisor.
Senhor, por pior que seja o meu dia........
Faça com que ele termine,
E não eu.
Amém!" |
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Última Atualização ( 05 de July de 2007 )
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Por Thomas Lopes
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04 de July de 2007 |
A loira se formou (???) advogada, mas está com uma porção de dúvidas, então resolveu formular um questionário para a OAB:
- Qual a capital do estado civil?
- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
- Quantos quilos por dia emagrecem um casal que optou pelo regime parcial?
- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais,caracteriza acidente de trabalho?
- Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
- A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
- Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
- Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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Por Thomas Lopes
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04 de July de 2007 |
Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então encostei o podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim. Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo, porque para variar um deles estava em curto e não funcionava). E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Aí aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h. Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
- Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... Juro pela minha mãe, pela minha saúde e pelo meu emprego:Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar! |
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Por Thomas Lopes
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04 de July de 2007 |
Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava pra cá, pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Júlio, eu enchi a privada de bosta... Nunca vi tanta assim na minha vida! ... Tá quase passando do limite do vaso!.. Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse" merdel" todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, vou passar aí então.
Dr. Júlio chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso? ?! O que você comeu, uma criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né ?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta. Quando espeta o "bolo de merda" para coletar uma amostra do material..., BUMMM !!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!! |
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Por Administrator
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03 de July de 2007 |
Vejam o que alguns donos de cães dos EUA tem a paciência de fazer com seus pobres cães, que nem ao menos podem manifestar sua opinião quanto ao gosto nerd de seu dono viciado...
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Última Atualização ( 05 de July de 2007 )
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Por Thomas Lopes
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02 de July de 2007 |
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"... é uma doença... porque sempre termina na cama."
Segundo o MÉDICO... "... é uma injustiça... porque sempre há quem fica por baixo."
Segundo o ADVOGADO... "... é uma máquina perfeita... porque é a única em que se trabalha deitado."
Segundo o ENGENHEIRO... " ... é um erro de projeto... porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento."
Segundo o ARQUITETO... "... é um ato de democracia perfeito... porque todos gozam independentemente da posição."
Segundo o POLÍTICO... "... é um desajuste... porque entra mais do que sai. Às vezes nem se sabe o que é ativo ou passivo. "
Segundo o ECONOMISTA... "... é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos."
Segundo o CONTADOR... "... é uma perfeita equação... porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão."
Segundo o MATEMÁTICO... "...explicar é uma FODA! "
Segundo o PSICÓLOGO... |
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Por Thomas Lopes
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02 de February de 2007 |
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Será que amar
Uma só alma
É contra tudo
Que leva a amar?
Será que deixar
Levar-se por ela
Agir sem pensar,
Sentir e expressar
Pode isto ser
Algo mau, será?
Pois, se amar
Faz-me padecer
Sofrer por gostar
E com isso, o choro
Há tempo, pra tudo
Amar é esperar
Mesmo se não vir
Mesmo se tardar
O tempo trará
Assim que partir
Tudo passará
Tudo, de novo
Repetir-se-á
Aqui, ali, lá.
E quanto a amar?
Qual é a forma?
De puramente
Aperfeiçoar
Qual o será
O momento em que
Cresci bastante
Para gozar
Do gozo final
Sensação pueril
A suma viril
Instinto animal
Estou eu pronto
Para assumir
E dizer que perdi
O meu único ponto?
(Thomas J. P. Lopes, 20020421) |
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Última Atualização ( 02 de February de 2007 )
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Por Thomas Lopes
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02 de February de 2007 |
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Você consegue imaginar energia elétrica sendo gerada através de calor? Esqueça tudo o que você sabe sobre esse tipo de transformação. O quer irás ver é uma coisa totalmente inédita, e muito simples de fazer. Veja como distrair os amigos e ainda conseguir ligar a luz quando faltar energia no seu bairro. Siga o "Leia mais" para ver o tutorial em vídeo. |
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Última Atualização ( 05 de February de 2007 )
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Frase do dia
“Todos os homens têm direito à vida, à liberdade e à busca da felicidade.” Thomas Jefferson
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